Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
Висит грушей? - Виагру кушай!
В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло". "Утреннее западло": открывается штопором.
Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А вы разве торопитесь?..
Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно.
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть. - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
Из рассказа знакомой: "Прикинь,сегодняк
подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю "Сколько с меня?",на
что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто совчерашнего
дня пьяный,мне одному страшно было ехать!"
Девушка – не воробей. Залетит – мало не покажется.
Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: - Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная... Отец, вполголоса: - Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе... - Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная. - Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело... - Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра? - Дык, и Светка... В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: - Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает..
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили? - Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом...
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
Две подруги встречаются: - Как дела? - Устала. Каждый год у меня ребенок! - А ты попробуй года два не спать с мужем? - Пробовала, не помогает.
- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... - Если расскажу, он меня просто убьет!
В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
Учительница спрашивает в школе: - Иванов, кто взял Бастилию? - Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, но вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму. Она говорит: - Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия - это крепость! Иди за родителями! Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям: - Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила! Другая учительница говорит: - А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал? Расстроеная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется: - Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию? Завуч: - Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут. Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит: - Все, пишу заявление, ухожу отсюда! Директор говорит: - Миленькая, успокойтесь, что случилось? Она ему все рассказывает. Директор спрашивает строго: - Какой класс? - Пятый... - И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут.
...говорят что когда Бастилия увидела французских революционеров... ...она сама попросила.... -ну возьмите меня!
Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально... Но с одной и той же...
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы: - Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать! - Да ты, батяня, совсем ох...., - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пидором станешь!!
Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему: -Дорогой,
посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж тут жепадает в
обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Женаоткрывает
дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит: -Вот,
показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок,
посмотри,пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает
халат... Кумтоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит
врачу.Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что
случилось, аон ей говорит: - Ну ничего, я все-таки врач, выдержу
как-нибудь.Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он
удержался наногах, а потом говорит: - Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
-Дорогой, наша дочь снова пила -Е...... твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!
Я играю у тебя в попе. Твое детство.
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Как говорят в мужской балетной школе – одно другому не мешает…
-Алло, это шоу «Стань звездой?» -Да! -Скажите, а звездой - это как?
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Вовсей
округе царит страх...змей горыныч совсем
озверел.жгетвсе.убивает...приезжает муромец илюша.к нему люди
подбегают...помогиспаси родной!илья молча садится на коня и доспехи
одевает такнеспеша..берет меч.тут к нему старец подбегает и
говорит:илюша илюша нуподожди подумай...что ж ты так сразу
то...илюша:хулидумать..съебываться надо!
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
Сидят близнецы в утробе матери. - Смотри, смотри, папа идет. - Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
Целуются парень с девушкой. Девушка спрашивает: - Ты что пользуешься "блендаметом"? - Нет, а что дыхание свежее? - Нет, яйца твердые
Идетбабка
по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.Совсем
старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, неушнюк,
а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опятьвидит
его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?- Не
глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет,довольная.
Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кембудешь? -
По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему – гинеколог
Надо свою жизнь прожить так, чтобы ващи портреты украшали денежные знаки!
некрофилпришел
на огромное кладбище, такой приложил ладонь руки ко лбу каккозырёк,
осматривает все кладбище и говорит: "ЕБАТЬ-КОПАТЬ"!!!
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, Совсем, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Hе здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!".
В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ!!!
МаленькаяВиктория
уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когдаиз-за
забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенногоМистера
Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, МистерУолтер
вежливо полюбопытствовал : - Что ты там закапываешь, малышка ? -Мою
золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь
онапохоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер
позволилсебе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для
такоймаленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек
земли,Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному
соседусвоё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому
чтоона внутри Вашего долбаного кота!!!
Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе (или по yкольчикy) не пpосекает. что заместо четвтеpтого этажа пpиходит на тpетий. Звонит в двеpь: - Зpавствyйте, а Вася дома? - Здесь Вася не живет. В задyмчивости спyскается во двоp. О чем-то напpяженно дyмает. Потом опять поднимается.(опять на тpетий!) - А Вася, слyйчано, не дома? - Здесь ВАСЯ не живет. Уходит. Чеpез минyтy опять звонится. - Послyшайте, нy Васю-то можно? - ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ! - ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, С%KA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!!
